慢慢夢遊人間

減肥

2010-12-08T19:03:00.001+08:00

她試穿著去年買的衣服，連標牌都還掛著的衣服，雖然勉強穿上了，但美感全無。剪裁的俐落線條全成了一圈圈圓弧的彈簧狀，她沮喪地前照後照，再看看自己的臂膀，去年買時下定決心今年一定要美美地穿進去，結果今年一穿卻顯更勝往年的臃腫。怎麼會這樣呢?她哀怨地回頭問他一句沒想要答案的無聊問題：「我會不會有一天睡醒就發現自己瘦了?!」他從他的電腦螢幕稍轉過頭來，笑了一個詭異的漫畫式笑容：「會啊。」然後轉過頭去繼續他的電腦遊戲。

他大概也不知道她問了什麼，她也不知道他回了什麼，最後只是穿上大T恤。

她想，她瘦了時大概她都老了，老到乾了，所以就瘦了。

七月~呼呼~七月

2010-08-16T17:24:00.002+08:00

進入農曆七月之後我好多天沒睡了。肩頸好緊，腦子好緊，每天很緊張自己沒有睡覺，躺在床上神經緊張地要自己入眠，因為精神力太專注了，就一直聽到天地間最細微的聲音。樓上在拉門上洗手間，我的木頭書桌在分裂的聲音，時鐘的答答聲，我好累啊，眼睛好黑啊，肩膀上似有千斤重，叫我一直想起電影”鬼影”裡男主角肩膀上揹了一個幽魂的畫面。

昨天累到一個極致，手痠麻到輕微發抖，從頸椎到手指頭的末稍神經都在輕顫，我私自以為是什麼東西要來捉弄我了，像前年一樣，五爪踡縮抽筋在農曆七月一日。真是害怕啊，在這個人小到無敵無力的一個月份。

拿著帝君廟求來的平安符握在手中。幻想趨退我手中的痠麻。

但我仍無法睡，又是哪個無眠靈來做怪...

女人很無奈

2010-08-15T04:50:00.003+08:00

一次和一些朋友出去飲小酒玩耍時，一個算是熟識的...嗯半朋友，他年過一定半百了，滿頭華髮的中國逼近老年男子，律師樓的合夥人，帶了一個小女友來，其間談話總叫人有點不大舒暢。但小女友已經來了，總不能叫人飛回去。大家坐坐吃吃喝喝談談。我們收歛，但二個在圍牆外玩得正爽快的人，其快感可能一般人無法想像，沒多久他兩人自顧自地調起情來。小女友滿臉崇拜還是奉承地說著他真是太有才了，如此聰明智慧異於常人，寫著一篇關於時間和人之間的關係，她問誰能想得到這些呢？這個人怎能想到這些啊？！怎麼有人能如此聰明啊？！充滿無比挑逗的聲線，我坐在旁邊快要暈厥過去，當下我只發現原來我也頂聰明的，青春期就想到他想到的。但我差在無法拿來騙騙無知小少男。

男人眼神向上看著，一副虛無飄渺的樣子，我想著你家中的太太大概聽煩了八百年來的了無新意的最新想法，老男子只得向外演著連續劇裡的經典表情，一副只有你這個小女友才懂的才子孤獨表情。

男人如此寂寞。每日上演著他演了八百次的戲碼不嫌煩悶，只為了換取一個小少女亮晶晶的眼神一個月再加上一晚。

我睥睨著這個應該站在社會金字塔頂端的男子，三四十年用同一套說辭只為求取同一個結果不無聊嗎？

真實生活除了雄性找不到男性。女人也很無奈

健保

2010-07-21T03:45:00.000+08:00

從醫院接父親出院，對於繳交健保費，有了不同的心情－－繳交給無法負擔重大疾病醫療費用的人。

雖然，健保只保障有繳納健保的被保險人可以得到醫療（有錢華僑除外）
但，一切不想太多時，當做做善事，替貧苦人付醫藥費也是好的。

無鮮事

2010-07-05T19:01:00.001+08:00

故事聽多了之後,故事說多了之後

歷程似乎在模糊重疊間看不到線條
歷程似乎在你我他之間擺盪看不見樣貌
無法分得太清楚

眼淚或痛苦太過相像
歡樂或刺激太過雷同

是上帝寫劇本已編不出新意
或者是人類把自己看得太高
其實本來就只是copy和 paste之間的電腦遊戲

太陽底下無新鮮事
人類一思考上帝就發笑
那就只有...擺擺頭囉

直線思考人

2010-06-05T03:29:00.000+08:00

很喜歡讀一些奇異鬼怪或外星人或偵探類故事，總之就和現實世界有著很大出入的故事。坐在電腦前想要試著編擬一個大綱，但卻完全卡住。腦子前面好像有層厚重防彈鋼鐵牆般，無法前進。我只能直線思考，無趣。

一夜紅眼魔怪

2010-06-05T03:12:00.000+08:00

昨天晚上想說喝點酒腦子比較能天馬行空一下，開了最後一瓶紅酒，期待著各式各樣奇異想法來到腦子裡，沒想到什麼都沒想到，就寫了篇平凡藉口日記，天就亮了。凌晨五點半躺到床上，在床上翻來滾去，就覺得口乾，睡不安穩。白天無事，就什麼都提不起勁來。本應該去上素描課的，也一直在心裡替自己找藉口，想著星期五塞車塞到那裡也沒心情畫了blablabla地在心裡狂說。結果一個朋友打來說一起吃晚餐，哈，掙扎了二個小時，一下子就決定逃課了。難得星期五晚上有人陪吃，不用自己孤單一人，當然要去。

走到鏡子前，洗臉時仍舊一切正常，頭一低沖水，拿起眼膠要抹上去時，突覺得怪怪的……但仍沒發現什麼異狀，上了層BB霜，要再塗上粉底液時，終於爆發了，我的天，我的眼睛又來了，又是鮮紅色的右眼，紅眼魔怪……小周末吔，我要出去見人啦。

不管了，換好衣服，叫了部車，往餐廳去。坐下來，二個朋友不敢說我怎麼遲到了，我自動拿下眼鏡嚇人，二個人也真的驚叫了……說一整晚都不敢看我。唉……又無法美美的過周末了。

夏天到了，一定是昨夜的那瓶紅酒，喝得我口乾舌燥，又加上睡不著覺失眠一整晚，天乾心燥的，終於又爆血管了。只是現在凌晨3點，我一天沒睡，仍舊沒睡意。坐在這裡練習作文。

平面模特兒

2010-06-04T04:11:00.000+08:00

有時沒什麼電視節目可以看時，我就會把頻道轉到FASHION TV台，看著一場場的時裝秀。

看著看著，總是不能理解為什麼模特兒要如此之瘦。後來看到設計師的畫本，才靈光一閃，我的天啊，他們在現實世界裡找尋和他們紙本上所勾勒出的人一樣，是二度空間的扁平拉長人類，因為它們的衣服比例就是這樣在拉長下才顯現美感。那些模特兒是在立體世界裡被壓平的平面模特兒。

接著看到出來接受訪的設計師們，男的十之八九都是同性戀。他們雖設計女性服裝，但卻是對女性身材的比例一點都不欣賞，他們愛男人的直線條身型，對於S型無法想像，以至於無法在紙上作畫創作出屬於女性的線條。可憐了那些骨瘦如柴的模特兒們。也可憐了我們這些女人，硬把自己搞成男人穿裙子……

快快訓練腦細胞強度

2010-06-04T00:17:00.001+08:00

很久沒有真正更新部落格了。一直都拿很久以前的東西貼上去。

第一，因為愈來愈愛睡覺，不管冬天還是夏天。

本來以為是冬天太冷，窩棉被太舒服，但炎夏來了，我還是窩著不動。每天把書本當活道具般地放在臉前面，一丁點都不知道自己在讀什麼。就是沒感覺，甭說讀書心得。

我腦子似乎真得不大能使了，雖然每天吞三粒銀杏。這叫我真心打寒顫地懼怕，這是一件嚴肅異常的事。房子久沒人住會腐，車子久沒人騎會鏽，我想人體也如此，肌肉都會萎縮了，腦子也無法例外。

所以趕快叫出我的word，就算胡言亂語都好，如何都比停滯發臭來得好。

第二，

本來在上海沒了FB，遊戲沒得玩，但也沒人可以鬥鬥嘴，所以放棄沉迷網路的日子，直到發現開心網上也有餐廳可以玩，腦殘的我盯著它發呆，看著小人動來動去，開心網上沒啥朋友，也就那四個，也沒人在玩農場和餐廳了，我一個人看著它們煮東西切東西吃東西，沒人可互動，卻中毒似地天天趴在電腦前玩這個不用任何大腦的小遊戲。消磨掉很多時間和心智。

第三，

說實在話，我過得很無趣，沒啥故事性的東西。

第四，

有時覺得沒人來這裡頂好，但，人就是如此，還是偶而想要被發現。

第五，
因為網路在中國被封鎖了，來這二個月才買了VPN，終於見到我的部落格。讓我好好訓練一下我腦細胞。

總之以上藉口，我在今天才又真正更新了我的生活~

無表情

2010-06-02T01:18:00.000+08:00

生命被上帝玩弄著。

上帝熱愛將我當成解構意義的對象，成為如今我不完全的人格。支離破碎的生命，意義是雜亂無章地任一事件胡亂堆疊，再加上中國式的意境偶一留白，玩弄人玩得可開心了，我卻留血不止。

嘿，我知，祢想趴著欣賞人的表情，對人的痛著置之不理。睥睨而向上仰望，讓我血流成河而已，就不理會神的肢解，無表情。又奈我何。

愛情 ??哦...

2010-03-31T02:34:00.003+08:00

...

愛情無所謂

生命才重要

重量在生命

愛情無重量

哭過就隨它去

寂寞隨之來

寂寞卻很重

讓人喘息無呼吸

原來

或許生命就該寂寞

才會有重量

才能感覺存在

我之於糟糕極了的我

2010-03-15T02:59:00.001+08:00

我想寫些什麼，但腦子居然一片空白。有時相信自己有天份，有時又發現自己空無一物，二者我都是很認真的在發現自己。

以前一直相信著自己一定有藝術方面的才華，但在看過別人的創意和技巧，又覺得自己所謂的藝術才華只是在和自己其他才能比較之下的結論，在藝術這方面來看，我，似乎不是那般地匱乏和愚笨，卻不是對外的才華。

想想，要找出自己的特殊點，所以在讀完一兩本書後，拿著鋼筆亂寫，有時又覺得自己似乎有著文字文學方面的才能，但在讀過幾本書之後，又發現自己沒有任何的文學主義信仰，也沒有創造力。如此這般想來，我，還真的找不到我自己。糟糕極了。

我之於我的生活爛哲學

2010-03-15T02:56:00.001+08:00

拿出了哲學書出來唸，一個測驗心情溫度與波度的動作，早晨，同一行在來回中奔跑，繞了一圈又一圈，總是要繞回本壘。字是字，哲學是哲學，而我是我。下午，仍未讀完，總想用翻也要假裝翻完，當作是偵探小說般，跳過細節跳過描述，但還是只任憑時間走過，無功回到原點，這一個下午，就又這般浪費了。零。

晚，再接再厲。把過住的悲傷日記重溫一遍，心情溫度不停地往下掉，終於到達冰點至悲哀的狀態，再拿出意志與表象的世界，再慢慢地觀看著悲觀主義。

日記記存價值對我而言在這裡。一個記錄，可供對照證據，可以平心靜氣。人生苦短去日苦多。

今夜最後，我恆常地把自己放空，一切不思索，不痛苦，不思考意義，不思考價值，不在自己腦子裡製造任何有正反二面的對話，一切都浮在現實中，讓一切都在表象具體存在。惟一的衝突只是動物性衝突──吃或不吃，美食或華服。

坐著任由腦子胡跑...不想承認自己的愛慕虛榮，熱愛金錢。但我的行為卻是明白表徵著我熱愛著名與利。我選擇了容易的生活，就算是千瘡百孔不再迷人的感情，我讓它壓在我腦子的最底層，刻意遺忘，遺忘到我無法閱讀無法再去思考,然後簡單生活著。

在每日的生活中，我睡覺，我滿足我口腹之欲，只想著最簡單快速達到滿足的方法，在這一秒之後的世界我不關心，我任由自己蠢到不痛苦，我任由自己的細胞只充滿油脂，細胞和我個人意志一般，懶散地不停放鬆而擴張。我愛美嗎？不！我愛懶。

我不讀書，或者說我不讀需要用到腦細胞的書。跳著讀都無所謂，我不用感動，也不用去想太深層的意義。我不去夢想未來，因為我把自己放在沒有未來的生活裡。我不痛苦也不虛無，我似乎進入湼槃，但又不是真正湼槃，我只是放緃自己完全地懶。

肌肉無力症

2010-03-15T02:51:00.003+08:00

我坐著坐著總會蹺起腳來，也總會就這麼忘了互相交叉換一下腳，一段時間後，另一隻腳就好像不是自己的，但一放開放在上面的那一隻腳，壓力一沒有，居然疼痛痠麻立現，而且更勝於有重壓在上時。

當然，這些都是有醫學說法的。在心理上應該也是有心理學可以分析再分析的。壓力過後的氧氣突現，心理的茫然與突然的無重力感，是另一種生命不可承受之輕。
有工作時唉嘆沒時間休息，沒工作時唉嘆對於生命價值的喪失，真的是壓著也不是不壓也不是，一切都是生命的藉口。

是因為懶惰才讓我承受壓力的能力如此之弱？不只新生代抗壓力低下，如我一類老人，在時間上、在競爭上所遇見的大大小小壓力，都會讓我自我檢討至崩潰而止，然後轉身逃跑回洞穴裡。甚或他人一個眼神，一句貶損的言語，都會成為一種巨大壓力，讓我退縮，壓力不是解決問題和衝破現狀的動力──對我來說。

接受壓力帶來的酸麻，面對懶惰的後果，或許才是我現在必須學習面對的

有時很明白

2010-01-24T00:48:00.000+08:00

What I am looking for? What do I want? 有時很明白，但偶而仍會掉下深淵走入無限迷惘。

在今天，這個星期六的夜，走在街頭看著男男女女開心歡笑，走進霓虹彩虹的幻境，剎時我覺得他們是走向仙境的快樂，而我卻墮入無邊黑暗的無間道。我想要移動腳步進入那人造的盤絲洞裡，不管洞內是仙否，也不理那神，只想要暈眩，想要一切都在身後，想要像那群夜夜笙歌的臉龐狂放地把生命丟棄，一切只剩下現在……只剩下自己。

但，我只是看著，卻無法真正把一切放下把一切放下把一切放下，無法化身白蛇精，永遠只是一尾修煉未成的石頭魚，只能恨得自己牙癢癢的。自問我到底在乎了什麼，必須坐在冷冰冰的電腦前，以不誠實地心說服自己我的生命要追尋的不是那一秒的放下。而是永恆的智慧。我在這一夜在這一秒我無法找到目標，無法找智慧到底有啥意義和作用，書和藝術還有大聲唱著的音樂平撫不了我現在的氣，那都是偽造的充實，虛偽的平靜，在白天用來自以為睥睨他人的面具，這些在今夜對我來說是廢物廢料。

一頭灌下一大杯紅酒。直灌入胃。在只有自己的房子裡我才能放肆。是誰禁錮了我的行動？我的行為？是我自己莫名的規則嗎？我又從哪裡找來這一大堆鐵條把自己圈了起來？煩燥死了。

人生得意需盡歡。

如何盡歡？何處盡歡？他人處？NO！
偶而總會寂寞到發慌……

追書債

2010-01-16T04:00:00.001+08:00

我讀書的速度慢過我買書的速度多少光年？無法計算。在中國又遇上了簡體字排版，讀得我淚眼朦朧，慢上加慢。成排的書，成了一種債，一種愚昧的債，好似沒消化完就無法面對社會面對群眾的自卑，不停地自我反省著我沒讀過書。但在我囫圇呑棗地呑下一本書之後，又若又所失，似乎對不起在書後的精神意義，我到底讀下去的是什麼？苦追著數目的成長和消耗，想要成就虛幻的什麼，那個什麼又似乎我無法定義成什麼，一種虛榮？既沒一張紙的認證，但我又非真實地在腦子裡成就了什麼，但又不自主地想去完成那些數目的書籍量，矛盾的心結...

不過至少最近我制約著不再亂買書，以表示對樹木生命最基本的尊重，對地球生命最起碼的尊重，雖然我存在的意義要尋找，但必須在面對未來的前提底下摸索。況且，花光了地球的資源也不一定會讓我找到我是誰……

2010年大家好

2010-01-07T17:16:00.000+08:00

親愛的朋友們~
2010年好~希望大家在2010年都能一切順心如意
我沒放棄我的部落格和大家的部落格
只是在上海的時間長了
而中國封鎖網站愈封愈大愈廣
連中國境內另開的部落格也在剎那間不見了
走到外面,才更知台灣的美好,也更愛台灣了~距離真是一種需要的東西

三則

2009-11-13T09:59:00.001+08:00

1.

夜，七點，我捧著我的飯碗，坐在電視機前，雙眼矇矓地看著港劇，女聲男聲飄來飄去，氧氣呢？在失去意識前，還是記得把碗放回餐桌，然後在沙發上莫名其妙昏睡了二個小時，伴隨著偶而港劇配音員奇異地叫罵聲、哭聲……

日本節目上說枕頭的高度最好是十五度，那樣人體才能得到完全的休息。

我的沙發手臂一定高於十五度非常之多

現在我脖子痠痛到快掉下來了

腦子愈睡愈缺血

*****************

2.

為了喚起自己對曾讀過的書的記憶,那些在一次次搬家中散佚的記憶,加入了anobii書櫃,在裡面我可以找到較多的台版書籍,一些很舊很舊的青少年讀物,我慢慢一本一本加入,但我發現和我活過的歲數相比 ............我書讀得真的不多............應該說真是少得可憐

我身後的書櫃是裝飾啦泣.........

下午，走過書店，逛了一下，欲望湧起心頭，但自問最近又讀了哪些？快步走出書店，別再無端殘害樹木。

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3.

一群朋友，坐著聊天，聊到牛屁是殘害地球的一大原因，驚人。為了多吃一口牛肉，砍光了樹種草來餵養大量牛隻已經破壞生態平衡了。而群牛每日的屁所產生的甲烷，居然讓地球可能沉入海裡消失無踪…驚。

又聊著。不知為什麼只是吃著草，牛的屁會產生如此與眾不同的破壞力，那羊屁呢？它也吃草。Stephen又亂提問，對啊為什麼只吃草的動物，會長得那麼肥？那白花花的油哪來的？？？當下我著時為了地球的未來煩惱著，也為了牛身上的脂肪迷惘著。

對於後者這個問題，在今夜我站在廚房時，突然眼前一亮豁然開朗了起來，因為我看到了蔥油，哈。對啊，植物也有油啊，茶油、葵花油、橄欖油、葡萄子油、玉米油……都是從植物中榨出來的，只是對人體健康一點的油，看到牛身體的雪花片片，相信只吃青菜是不會瘦的。

對於名牌的暇想

2009-09-11T03:46:00.001+08:00

曾看過一則新聞，關於港男對於港女的數落和不滿之類，落落長長一大篇，隨意翻轉新聞，腦子也不曾在意港男與港女的愛恨情仇。在一次逛街時，轉身間看見櫥窗裡的名牌包包，香奈兒，路易士威登……我饒富興味地望著它們，真精緻啊，但也僅此而已，我停下腳步，佇足欣賞，想著為什麼女人瘋狂追求呢？又有多少女人知道自己追求的名牌其美麗迷人之處在哪裡？除了名號。相同的皮革相同的做工或有著更美麗的設計，但少了那雙C少了那LV少了那滿袋貼滿的cucci少了那愛馬仕，就少了瘋狂的腎上腺素數字往上竄飇，為什麼呢？腦子裡閃過那港男數落的一條¬¬──不會因為你全身名牌我就會愛上你。是啊，男人看的是臉是腿是胸是選擇的品味，女人身上穿的腳上套的肩上揹的是昂貴或低賤，男人不會因此瘋狂而愛上或不屑，名牌，推翻了女為悅己著容。那女人在不明不白的狀態下，跟隨著追求名牌是為了什麼？日本女人總要擁有一個LV包包，不惜援交，LV 、cucci山寨版在中國滿街跑，擁有這幾個英文字的意義大於皮包的任何設計和工法。為了什麼呢？我走在路上胡思亂想，我每次揹著我的小小LOGO寫著salvatore ferragamo ，也總會有小小心思，想要有人認出它來…而我揹著我的包時是去見誰，不是情人不是老闆，卻是我的女性友人。哈，原來，是啊，名牌是女人之間的心機。

名牌是情人是老公是自己工作上表現的延伸，是一項證據，是對他人炫耀的一種方法。但小心，這個證據和自己身份之間的差距，卻是露出自己真實面貌的證據。年輕女子，若自己沒有個有錢老爸，沒有一個月入收十萬或上百萬的的小開，或自己沒擁有聰慧的腦子換取高額金錢，但卻總是排列出一排高於薪資的包包鞋子衣裳，每日煩惱穿出哪一套在女人間才能引起紅眼，通常只帶給人推想，她──供養人很多──男人很多，她──男友在公司賺的錢不怎麼見光吧。

若中年已婚婦女，經常揮霍買著昂貴物品，當然，可能一百萬和一千元之間對她來說已是零差距，但畢竟也是屈指可數的少數富豪。一般富有之家的已婚女人也常有種心態，省著老公的錢讓他人花嗎？刷卡刷得眉頭深鎖的貴婦們，愈讓人見著婚姻之間的第三者第四者或者歧見的存在證據。

當然男人之間也是有著名牌鬥爭。名牌是爭鬥女人的利器，簡單而明瞭，擁有名牌愈多權力和金錢的擁有就愈大，女人迷惑在名牌之下而非其個人才智。或者說因為名牌而覺得此雄性動物必定有著礦世奇才，才能擁有如此多昂貴名牌，女人因此暈眩在名牌之下，看著他手上的百達翡麗幻想著或許自己亦能因此擁有名牌，以名牌傲視群芳。

所以男人為了買名牌以勾引女人，辛苦勞動賺錢，女人為了能買名牌而對於滿身名牌的男子痴心妄想，此食物鏈，最終都停留在昂貴奢侈品。

或許，它才是不敗的經濟王者。

夏日的讀書雜想

2009-07-09T03:01:00.002+08:00

拿出一本十五年前的舊書，在夏天熱風吹拂的午後，慢慢翻閱。村上春樹的「國境之南太陽之西」。

這是我第一本村上的書，當時在打五折，年輕時的我總是去打折書店亂逛亂買，也不管作者是何人，只因為它打了折，貪小便宜的心態罷了。買回去讀過，再後來又買了最早期小本的「遇見百分百的女孩」和「失落的彈珠玩具」，也通通因為在打折，一本才六十元台幣，當時還想這個作者真慘，一定因為不紅，才會所有書都成了折扣書。我不知道他在日本原來是個文學大賞之下的成名作者，只是因為價錢的原故，他的作品才會出現在我的書架上，所以說到底我其實還是一個物質金錢主義者，書的內容似乎與我不是太大關係，或者說好聽我是個書籍冒險者。

把三本讀完之後，就放上書架，我不習慣把書變賣，也不喜歡借人，只是覺得這個作家寫得東西輕飄飄的，和一般之前看過的書不大一樣，不過也因為太輕了，輕到在腦子裡會存不住，很快地我就忘了裡面在說什麼，只記得書名（或許書名取得好~）。之後好幾年也不曾再買過他的書來讀。然後又好幾年過去了，有一天，我發現他紅了，在各大報章雜誌都有人在討論他，我突然懷欵，其實打折是一種行銷這個作者名氣的手法，讓每個人都熟稔這四個字的名字，然後他就成了大師。不過我受惠了，希望出版社經常用這種手法來打名氣，最好能低到一折。

翻轉這本的封面，想到去年一部電影海角七號爆紅，裡面所謂的音樂創作者借用了國境之南這個名字，奇怪出版社怎麼沒去跟他抽版稅，並不是他原創的名稱，連排列組合也都不重新編排一下，叫南之國境都好過於叫國境之南，至少不會給我抄襲的感覺。

　　不過它紅了，並且替台灣做了宣傳，一切都必須算了。

今天在炎炎夏日我隨手抽了本舊書，想要來個放輕鬆的下午，抽到了它，看到它開始發黃的紙，對於偏黃的紙有種無法割捨的喜愛，覺得自己擁有它很久了的感動。斜躺在沙發上，喝著綠茶，引著日光讀一本好舊好舊好輕好輕的書，很滿足啊。重讀一次發現它其實是我讀過村上的書裡最不飄忽的書，至少結構上是直行的，往前推進，在往前推進時加入了一些概念想法，算是好讀的一本書。

讀了一半，想起來它是我認識村上春樹第一本書，想起我與這本書之間的歷史，然後讀著書裡寫著關於時間過往的概念，這個下午的抽籤選書行動還算有意思。

雜念

2009-05-05T01:14:00.000+08:00

◎無視春光在眼前招搖，我精神痿靡，渾噩的嚴重程度讓我想吐。怎會如此？沁涼而明晃的天氣就只這一個月，我怎能如些浪費？但我眼皮浮腫而沉重，我看著藍天吹著風沒有心思。

◎ 看著很多網路熱評，大家洋洋灑灑一大篇章評論著電影評論著書，不是讀後感，是評。而我，讀完即讀完了，評誰？憑我？我無憑。面對自己的生活都無法真正評論了，我評誰。

◎ 買了幾本可愛的小小筆記本。因為在逛社區小書店時，看到了一排可愛小筆記，隨手翻著，指頭一觸及，突然小學時的心情跑進腦內回憶區，在上面塗塗抹抹亂寫亂畫的心情，讓我在一秒內坐了時光機倏忽來回。

◎ 少買一點食物就少吃一口，每天少一點，他人就多一點。而我，欲望期望在口中能愈來愈平淡。食欲是一切欲望的代表，體重是欲望的最終表象……

換到夢裡

2009-04-12T04:49:00.001+08:00

以為小三這個名稱很平凡，有點得意。心中暗想自己做到隱略的平民驕傲，但在一次網路閒逛時，才發現自己的俗氣和閉門造車的愚魯,原來在中國，同樣用著中文字的國度，以”小三”是直指二奶或第三者! 一模一樣的兩個字，完全沒有被簡化到！宛如晴天霹靂，精心默喜的小名，原來竟是如此污名。是想要詛咒我嗎？雖然當小三似乎也是個好職業,但我實在找不到一家富有並輕鬆的公司可任此小三一職，只好更名。

聽歌

2009-02-20T22:17:00.001+08:00

發現騷亮的嗓音會惹出我的淚水。奔流。
沒那麼傷心，也不悲慘
我，太愛哭。

是音樂的感動或是觸動，凡人難以分清。
總之是一種心情的清掃。

那男狐張國榮和黃耀明。那女狐黃齡和王菲。
讓笑忘書一起在空間裡發酵……

夜，是如此美麗的時光。

小影一個人

2009-02-14T16:59:00.002+08:00

其實，一個人的時光佔據了小影大半的生命。一個人吃一個睡，一個人看電影哈哈大笑或者默默流淚。

小影其實也曾經想要好好地積極地找一些朋友，聯絡了老同學，CALL了新同事，也曾約了舊同事，吃吃飯喝喝茶也逛個小街什麼的，但也不知和這個世界哪裡不對勁，總是沒有辦法和其他人太靠近。在和眾人聊天時，小影莫名地就會有種疏離感悄悄竄上心頭，爬上腦子，然後，就一句話都接不上，變成了聚會中的奇怪存在體，彆扭不堪。後來也只好放棄這個行動了。她雖然偶也會擔心哪一天會不會發生暈倒在屋內，等到人都發臭才被發現的慘劇……但到目前為止呼吸正常，稍嫌肥胖而已，還算健康吧。

這個冬天的下午，小影常常在下班時就走在敦化南路，或者走到信義計劃區，一種漫漫地散步，然後，她發現了一件事實，自己一個人過慣了，居然也不寂寞也不害怕寂寞了。她很開心這個發現。

或許放棄是一件好事。棄與捨她搞不清楚，這或許就是一種捨之後的得，得到心理上的靜吧。這或許也可以叫做放下……不奢求就無落空。心無罣礙即無恐怖。啊想遠了。就只是不再去想太多東西。

下午茶

2008-10-15T18:16:00.003+08:00

她說，其實他對她很好。讓她衣食無憂，偶而也會一起出國旅行。

坐在對面的朋友，不知如何接口，問，那你為什麼要分手？若你們在一起很好？

她說，因為他的親友造成她的懼怕，因為他的職業讓她不知所措。

朋友更無語了。

她說，在八大行業之外，如何去說明？

朋友看著她，找尋那個十幾年前為了和那個男人在一起，義無反顧地丟下她這個朋友的那個女孩，時間與歲月走了，女孩也不見了。只剩坐在前面這個時不時流淚的女人。這個女人，從女孩走入女人，花了十幾年的青春，才發現自己活在港片裡嗎？

朋友問，那男人在和你一起時不是又有一起同居的女人嗎？如何在和其他女人生活在一起，卻讓妳覺得他仍只愛妳？

她說，因為她提出分手時，他哭了。
她說，因為她打電話給他，要他陪她去看醫生，他仍開著車來默默地載她去看醫生，再送她回家。所以他和那個女人在一起只是在一起，她和他才是真正的愛情。

朋友看著骨瘦如柴的她。想起那個十八歲時臉頰豐腴，臉上總有二片紅色飛霞的少女，常常有事沒事就開心地笑出聲來。突然覺得生命真是一種難堪的歷程。
朋友不問了。她不甘心十幾年青春嗎？所以她相信他是愛她的，總是會的。他呢？怕背負著負心的罪名？所以十幾年來任憑她哭泣，因為只要一頓飯，一趟車程，一次旅行，她便又住回那籠裡。

她和朋友，安靜地喝了口茶。

她又說，其實女人為什麼一定要結婚，其實女人一個人也可以過得很好。眼神似乎很歧視已婚。

朋友笑笑，不回應。她忘了，當初她是朋友中最熱衷等待白馬王子的那一個，現在她把那個瘋狂追尋愛情的少女丟棄在時間的記憶裡……朋友笑笑，不回應。女人是可以自己過得很好，但卻不是她，這個坐在前方掉淚的女人。

朋友招了招手，要買單。朋友說，天暗了，我等一下要去參加一個婚宴，去晚了不好。

一切都需努力

2008-10-14T17:22:00.002+08:00

昨天看到一句話，在我腦子組織揉搓衍生出來的意思是，如果音樂家每天必須勤練六到八個小時才能拉出、彈奏出，好的音樂；一個科學家必須每天進入實驗室廢寢忘食地做實驗，才有可能新發垷新發明；一個藝術家每日在畫室裡日以繼夜地創作，才能有創新，找出屬於自己的藝術。那為什麼，現在會有一些所謂的作家，不管是部落格作家或者投稿作者，可以只是偶而寫寫文字，就想要能夠出書成為文學家……。這，的確吊詭。

所以我也別想太多
一切都只是手癢

一本書數張CD想起人生哲學

2008-09-28T22:52:00.006+08:00

心理的暴烈在黃碧雲的字中流竄出去。

聽著范曉萱的實驗歌聲，聽著Radiohead，聽著RedHotChili Peppers，聽著馬友友，藉著音樂強烈在我耳裡流竄時，把瘀血擊破讓黑血流放。
為什麼不？不當甜美可人？為什麼要？因為要被喜歡？為什麼要被喜歡？為什麼甜美可人就會被喜歡？

躲在棉被裡緊咬著嘴唇掉淚。那時，知道了甜美可人青春洋溢是比較簡單的處世哲學，但在棉被裡踡縮兩眼發直的日子，卻是最想去想處世哲學這個東西的一段日子。

寫到這裡，背景音樂跳到：范曉萱的「過期」。啊～過期的青春、和味道、和人生。再掉二行濁淚以悼我的青春愚昧和浪費

小瞇妄想

2008-09-27T03:23:00.001+08:00

小瞇，她總是會做一種無謂的妄想，總是想著今早睡起來會不會回到原來的樣子、原來的時間、原來的人和事……

她半夜總是像隻貓頭鷹，睜著眼不肯入睡，睡不著時就放張DVD電影，放那種充滿陽光和青春的安靜電影，看著看著好像在那一個多小時裡，魂又飛回那個穿著制服的日子，在陽光下嘻嘻笑地走著，生命的一切都在靜謐中進行。九十分鐘過去，陽光下山，陷入夜的黑暗。她，小瞇，瞇著眼，關掉電視螢幕，心裡似乎得到一種慰藉，但也似乎更空了，心裡的那個洞似乎在不覺中擴大。

她走進房門關起房門，躺上床，閉上眼不管心裡在吹的風，一切放到明日陽光來時再說。
為什麼如此，一種對於青春的不忍放手。女人想念著自己年少時的輕脆的笑聲，想念著自己只有簡單顏色的制服，想念著坐在教室裡往外看藍天時的希望，想念著輕盈的腳步和體重，一切都可以飛翔的幻想和未來。

小瞇，現在更瞇了，小小的眼睛因為隨著年紀增長的重量推擠，外加地心吸引力的拉扯，一切都不再輕盈。重重的重量壓在她的心底和未來。所以她總妄想著第二天早上看到陽光的剎那，又可以開朗地發現一切都在陽光下輕輕地展開。

有時很美好

2008-09-19T01:46:00.003+08:00

她，一個人住。她，一個人吃。她，一個人睡。
當然，也是一個人看電視，一個人站在窗前看天空。
寂寞有時很美好，有時很糟糕。
書架上一本書名叫做寂寞的十七歲。
看著書名發呆。
寂寞只有十七歲嗎?七十歲時呢?
那現在呢?
她又啜飲一口酒，看著落地窗外的點點燈光，微微星光。
再告訴自己一聲
自己一個人的寂寞有時是很美好的。

情書

2008-09-05T02:00:00.007+08:00

Dear C:
你收到我的信會不會打開來看呢？我很好奇。但我不會知道了。因為你收到我的信時已經幾天後了吧，我已經飛了…

告訴你哦，從你走進來我公司我看到你的第一眼，就喜歡上你了。你知道嗎？不過，這也不是什麼秘密，因為我已經告訴你幾千次了，只是不知你聽進去了嗎。
那時一看到你，我就不自主的臉紅，你一和我說話，我腦子裡嗡嗡嗡的，什麼都沒有，只能微笑的點點頭，說:「向左轉就是曾小姐的辦公室。」很傻，很傻的第一句話，但我卻清楚的記得。記得的不止第一句話，還記得那天陽光跟著你灑進來的光度，和你移動的速度，還有你說話的味道，你微微低下頭來問我方向時的臉部笑容，和你那套藍灰條紋西裝。真是奇怪啊，人類的記憶，我居然什麼都記不住，卻記住這些早該忘記的東西。

我寫這封信時，又回到了那時的愛情，又陷入了對你的感情。

可是你記得我嗎。應該知道我是誰。除非你失憶了。只是你除了記得我的名字和樣子之外你還記得我什麼呢？
你走出來後，不知是心情好或者是心情不好，看到坐在轉角處的我，對我笑了笑，拿了我一張名片，第二天我收到你的email。

我好開心啊。

你說想和我聊聊，找我星期日一起出去。我，是個大傻瓜吧。居然連想都沒想就回了好。一直以來，追我的男人得不到我一個字，我卻在對你的第一個字就說好。
我從沒有這種無法克制行為的時刻過，直到那一天遇見你以前，我一直是一個微笑的冷漠女子。

和你約好見面的那一天，換了十幾套衣服，妝化了又卸，然後又化，怕太濃怕太淡。然後還早到了半小時，女人就輸在這個不矜持上。我坐在約好的咖啡廳靠窗位子，因為怕看不到你來了，也怕你看不到我。

或許，我一直都在怕，怕你看不見我，結果你是真的從未看見我……

坐在那裡的二個小時，你的眼睛大概沒有看到我，我的影子大概沒有在你的視網膜上停留超過一秒。你不停地問著公司的情形，不停地問著公司決定權在誰，這個案子那個案子，我有問必答，只希望你能記住我。

那二個星期我好快樂啊。你每天打電話來找我，晚上也會找我去吃飯，臨睡前也會打晚安電話。雖然內容總是繞著我公司的權力結構打轉，可是你還是偶而會談談我，談談你。談你的理想談你的聰明談你得過的讚賞，你也會很聰明地問我，那你呢，在公司有沒有人追你啊，你那麼可愛漂亮，問我有沒有什麼夢想，但在我要回答時，我們又回到你的夢想去了。

二個星期後，和你公司之間的合作案正式破局。你三天沒打給我，我打給你你也不接。我突然發現我在夜晚接你電話二個星期居然已經習慣，沒有你的聲音居然無法入睡，你說什麼都不再重要。

但你就是不肯接我電話。

怎麼辦？我不知你住哪裡，不敢打到你公司，只有你的手機電話，但永遠都在忙線中。再一個星期，居然就處於關機狀態。

附註心得：我發現，我不知如何替人物取名字，無法用第三人觀點來寫...

我沒有

2008-08-08T15:04:00.003+08:00

買不到七宗罪，在台灣絕版
因為買不到而覺得瘋狂想要
但其實我沒讀過，哪來瘋狂想擁有的欲望
東西貴在於”我沒有”
又經過了自己的證實

神喻後的瘋狂

2008-07-31T14:18:00.004+08:00

2001年1月，二十一世紀的第一個月。一個人的寂寞日子，無菌的無重力狀態。真空而乾淨的感情世界，茫然盲從在人世中存活，在紛雜間來去穿梭。

楔子
農曆年前一星期，面對日子的空白，心裡空空洞洞，去見了靈媒，找尋自己的心理治療。
她問，那個男孩子怎麼沒有陪你來啊？我訝異。
她再說，那個瘦瘦高高的戴眼鏡的男孩子啊？！我仍無言可對。只是詑異。最後她笑笑說，過完年，那個人自然會出現。是誰？是誰會出現。

起始
二月一日，你，走入我眼簾內，在那剎那間，我完全無法理解自己的心跳與面部的潮紅是所為何來。
不瞭解何謂命運。

是他嗎？我問自己。
是他嗎？我問上蒼。

在我蒼白到不能再蒼白的日子裡，加入了色彩。只是不知是彩色亦或是憂鬱的藍色？

二月二日，你email了封信給我。
二月三日，居然用email交談。
心，不可扼抑地狂喜，我的靈魂逸出了自己能控制的範圍之外。

二月四日，自以為和你認識了的我，發現你突然消失不見，沒有任何踪影，找不到你。但，只能等待，怕太著痕跡，所以只是等待，等待你何時再次出現

開始思念。開始對著網路上四處搜尋屬於你星座的特質，在宛若失去意識的狀態下研究著空泛的星座。心情，每日被所謂的星座專家對於他的星座的感情預言和分析而起伏。也開始，厭惡自己。我與一般女子有何不同？！如何對一個只見一次面的男子痴迷？

三月，你又來到我世界。撩撥我的思緒。然後，又忽然消失，又不見了。我痛苦地殘害自己的心智，卻也恨起上蒼。

五月九日，我，email了一封無關痛癢、隱藏著相思的信給你。你五月十日，打了一通電話給我。
……………….

死亡
是生！卻是死！沒有了知覺。
沒有了思考的能力。
惟一殘存的氣息，只是掉淚，不停地掉淚。任何時間任何地點，淚總是在滑落，醒時、睡前、街上、房間、與朋友相處時、自己獨處，就是流淚，就是恍惚。不想吃。不想睡。不想喝。不知道自己還活著。以為愛情是懇求，是懇求是哀求，等到最後發現不對時，卻己死亡。
受了一個靈媒的戲弄。被一句神諭，牽著鼻子走。

2002年一月，在台大醫院，我滿滿的相思滿滿的愛情，卻聽到了你己交往八年的女友在手機裡的留言，親暱地喊你，甜密地說愛你。你知道腦子裡被炸開的聲音嗎？我知道。轟然乍響，冰凍巨烈炸開，我身體裡所有的血液、所有溫度在瞬間褪去。我的靈魂己被送到停屍間似的寒凍。

結束．走回

你每天拿著一罐啤酒，喝著。
問你的每一句話，你總斜睨著看我。最不負責任的男人就該如此吧！是你腳踏兩條船，不！是多艘船，多條船在你製造的風浪下瘋狂翻覆時，你覺得不在身邊的另一個才是對的。

足足二個禮拜，我像個小媳婦。

在你出差到高雄的那天，白天我有種快窒息的痛苦，打電話給你，你冷淡地說，那就好好休息。
夜，十二點仍沒有你的電話來。我瘋狂地打手機，你不接。打到飯店，電話中。我知道你居然又找了另一個去了。
只好失心瘋似的繼續按著重撥鍵……
你突然接起電話，要我讓你去追求自己的幸福，聽了才知何謂氣急攻心。血在往腦裡直衝。好氣。好像我是那個迫害者，是個惡魔般的加害者。而你，完全是清白的。卻沒想到是你自己的行為才造成今天的衝突。

你出差後回到台北，打給我卻只是瘋了似地對我大吼大叫和謾罵。但她呢？她有錢可以出國遠離風暴，飛到美國去表演一段文藝愛情戲，你像瘋了一樣打電話到美國對她哭叫道歉，安慰著那個假裝很有個性的女子--而我只是個戲裡調味的小丑。在剎那我很後悔和你這個人認識。掛了電話，我很平靜。

去你住的地方拿回自己的東西，回到家裡。打算假裝沒認識過這個人，一筆勾銷的記憶。好好的睡覺。好好的呼吸。好好的往前走。好好的吃食物。

半夜，你來按門鈴。要我一定要出門，半夜一點。怕吵到家人，走了出去，卻是一個推卸責任的男人而已──今天這一切全是因為我不肯讓他去追求那個女人的錯。我，在當下只想殺了他。懦弱也不過如此吧。嘿嘿。我可不知你在台灣還有另外一個，你在每天講愛我時，怎麼不說要追求自己幸福呢？

最後

我殺了他嗎？沒有。
因為我不想因為一個不值得的人住監牢後又下地獄。
只能告訴自己讓天道去處理。

至於他呢？每個人有自己需要揹負與償還的因果，我不想知道，所以我完全不知道。

陽光少婦對抗超級塞亞人記

2008-06-28T03:42:00.000+08:00

一陽光少婦在電腦房加書房瘋狂殺時間之際，突然聽到隔壁睡房傳來一陣陣很不避諱的吵雜聲。小偷？在偷翻什麼東西嗎？正當她拉直耳朵想仔細聽時，聲音停了。

嗯，沒了聲音，她也就不去不管它了，繼續跑著超級無敵慢網路。又來了，非常大膽的、放任的聲音，她想著難不成被發現家裡只有一人？？但沒發現有人開門走進來啊。小偷爬牆進來嗎？這麼明目張膽地在家裡發出比我還大聲的聲音……心裡小怕了一下。但，總不能一直躲在這個小書房吧。

嗯，走了過去，探頭看了一下睡房，差點演出驚聲尖叫。沒有戴面具的笨蛋殺人狂，但卻來了一個外星生物超級塞亞人！好大一個外星人，足足有十公分那麼大……快哭了～她，雖然是個夜半陽光少婦，但仍嚇得快變月光少婦。喃喃自語著，「唉呀，塞亞人你沒事來我家幹嘛呢？這裡應該和你星球不合吧，快快回去你的星球吧！」她想著，這個外星來的傢伙是在何時入侵的？怎麼全無所感，體積這麼大，怎麼現在才看到，而他也現在才發動攻擊。

在天花板上飛來撞去，撞玻璃又撞牆。她只好又躲回小書房裡，思忖著如何度過這一夜。

腦子裡一直想著他可怖的形體和行為，難不成，在找出口去搭太空船回去嗎？！嗯嗯！可能是！她快快地打開了全部的燈，照亮了超級塞亞人回家的路，只熄了睡房的光源，走吧～走吧～回到你的星球去吧～

但…他卻看上了她這個地球無敵陽光少婦，躺在天花板上的半透明燈罩上霹靂叭啦翻滾之後睡著了……想陪地球美人入眠……她嚇得心臟快停了，只想對著他大吼：「我對外星人不感興趣！！」

所以，現在凌晨六點，陽光少婦坐在這裡，寫著她和超級塞亞人一夜對峙的小事。

後記：最後基於待客之道睡房讓給了客人，少婦走到客廳睡沙發去。

什麼？為什麼是超級塞亞人？因為電影裡的外星人都長得蟲樣，而我對於外星人的名字只記得這個。為什麼是陽光少婦？因為想當啊。總不能當永恆的美少女。

下雨的房間

2008-06-20T03:00:00.002+08:00

六月初夏的一天

開了窗

不期然

雨衝了進來

熱氣從窗口竄了出去。

剩下空洞而潮濕的地板。

站在窗邊的人

不期然

被衝入的雨水擊中

滿臉的水

和一陣涼意哆嗦

脊椎骨的寒意

讓人無法站立

縮了縮肩膀坐到旁邊沙發上

卻忘了關窗

單純的美味

2008-06-20T02:36:00.003+08:00

很喜歡吃玉米。不是金黃色甜玉米，而是那種米白色的玉米，並且要特別挑選那種玉米粒大顆一點的，較有嚼勁。嚼久了澱粉的天然淡淡香味就在口齒裡揮散。

就像饅頭我也愛吃山東大饅頭，而不喜歡那種加了牛奶，甜甜的，介於麵包和饅頭之間的味道，不純。喜歡最純粹單純的味道。

後來在夜市裡發現了一種紫色玉米，對我來說簡直屬於天上人間極品。在咀嚼時的黏稠性如咬食經過大廚師傅拍打揉搓拉扯之後的完美成品。不會太硬也不過軟，也不是太甜，只有澱粉的香味充滿了整個口腔，叫人愛極。

媽媽總是無法理解我為什麼會愛吃這種全家無人愛的東西。對於家人來說太過於簡單無味。他們不明白啊，因為「美」味之美字，是要用整個人去感覺的。(最後一句我的腦裡又跳出了周星星的語氣，中毒太深)

有一天

2008-06-08T00:25:00.003+08:00

有一天，下午，突然下起了一場大雷雨。

當時，我坐在我的電腦前，正搜尋著電影評論，當時，我正一面讀著一本有趣的旅遊書「離家出走」。空氣本來很悶很悶，悶到我沁出汗珠。接著便颳起了風，走到客廳看到天空好低好低，是雨雲那種灰黃緊壓著整個城市。

忽然間，天空閃了好亮一道光，嚇了我一大跳。接著開始有豆大的雨掉了下來。我走回我的書房，繼續讀著「離家出走」。但雨聲愈下愈大，雷聲愈來愈大。一種異樣的無力感突然進入我的心裡。我只好又走到客廳，看著落地窗外的大雨。愈來愈瘋狂的倒水行為，是瀑布吧，我看不到對面的大樓了，如此之密實的雨幕。

狂瀉進入我客廳地板，只好關起玻璃門，隔著玻璃看著。想拍下來，拿起相機，拍不出瘋狂。換成錄影模式，我想要的是那狂風雨驟的聲音，因我想錄下這世界的聲音。失敗。忘了關掉電視裡金三順的配音。

如人，總有力竭時。雨小了。而我卻再也坐不下來等著一場電影。像是剛剛翻滾的雨突然變成了我。

下午到夜晚的界線如此之短。黑，讓人更不知如何是好。

因此，想喝杯酒。紅酒。
夜九點半。走下樓去。以酒代餐。到大樓門口才發現，雨其實仍下著。我發著呆，要上去拿傘嗎？拿著傘麻煩。我再望了望天空。沒想。就走了出去。才十分幾分鐘路程不想想它。走著走著風一吹，加上樹上的雨珠一起噴灑下來以為下大了。

有一天。我，在夜裡，淋雨。為了買紅酒。

在暗沉的夜裡。我穿上紅衣走在沒有人的馬路上淋雨。
走到小超市，逛著，拿了盒雞蛋，拿了個吐司麵包，還有什麼？不知道，想不出來。

我現在好想好想把自己放在一個全然寂寞不懂的城市。

再拿了三瓶紅酒，付賬。付賬時來了三個日本男孩，吱吱喳喳說著我不懂的語言，正好配上我無謂的不懂國度幻想。

拉開門走到門外，我楞了一下。啊，又倒了，水。密到我看不到對面。怎麼辦呢？我的吐司。只是呆了幾秒，實際上根本沒在想。整個人潛入了黑色雨布中。

想畫。身形進入黑雨包圍。
我，淋雨淋到想在雨裡狂哭。反正沒人看得出來。
現在的我像泡在游泳池裡卻戴著眼鏡的人。雨打得我好痛。好大力下著。我眼睛睜不開，眼鏡沒有雨刷，我看不清前面的路。像我的日子。

突然覺得自己瘋了，跟著瘋狂的雨發瘋，做著十八歲才會做的事。但在十八歲時的我卻不屑如此瘋狂。

我踩著雨淋著雨我全身都掛著雨。

看著一兩輛車在我眼前呼嘯而過。心無所動。走在雨裡好像走入下午自己翻騰的心裡。變得安靜。

因雨，我看不清這世界，但，我又何曾看清過。

不想快走，因前人說過，前面也在下著雨啊，跑什麼呢。
走回到大樓裡，全身濕透了。櫃台前管理員笑笑著，但他們怎麼看，我無需知道，因為他們的世界和我不重疊。

回到房裡，我沖了一個熱水澡。淋雨後的熱水澡是一種儀式了，整個人不再有下午的不明白燥熱。
倒了一杯紅酒。

吹了吹頭髮。放出音樂，樂團RADIO HEAD的聲音一流瀉出來，我心己平。慢慢的再拿出我的DVD一張張挑選著………

有一天。
看到狂雨然後走入狂雨。

吵架

2008-05-09T17:53:00.002+08:00

踫”一聲，她老公甩了門就出去。

那一聲很大，她雖然坐著哭泣，也被那甩門聲嚇了一大跳。雖嚇到了，但眼淚卻也沒停過得繼續掉下來。淚，仍是不停地滴下來，宛似心情不停地往下墜落……她無法讓自己安靜，處於極度焦慮不安的狀態，雖然她不停地告訴自己再哭下去除了眼睛腫之外，沒有人會理妳，除了更醜，沒有什麼好處。但是，除了哭之外，她又能用什麼動作去排出她心底的灰暗之氣？坐著深呼吸，從早上十一點和他吵完架之後，除了哭之外她什麼也無法做，不知過了多長時間，她不經意的抬了抬往窗外看去，天空漸漸的居然灰暗了下來，她心裡又是一驚，不明白自己的時間為什麼都浪費在他身上？所有的心情都因為他而必須花費了她一天的時間去平復。

深呼吸一口氣。

她終於站起身來，看看這個房子經過一個下午除了陰影的移位之外有什麼特別。慢慢得在屋裡繞著，也讓自己的呼吸緩慢下來，但，看到大門的鐵門居然沒有關！她，又開始煩燥了起來。他，居摔門摔得太大力而反彈了出去，而且他居然沒有回頭看一眼，不在乎地走了。而她，卻坐守這個永恆的空城掉淚。

心裡濃重的悲哀突然如海嘯飇高之後淹沒了過來，差點又呼吸不過來。

她心裡深深的感受著窮是多悲哀的一件事。她娘家的窮，讓她無止盡的安靜，無止盡地告訴自己生活最重要。

他們結婚十二年，除了頭兩年她仍舊工作以外，因為他一句家裡永遠都不像家，所以想要個小孩，她辭去了工作。到今天，他們仍然沒有小孩。卻用掉了她十年的青春生命和自尊，卻仍然沒有家的感覺也沒有任何存款的增長。

她十年來，一貧如洗。只為了可以有個可以睡覺的地方，生命多叫人失望。

上班

2008-04-09T02:22:00.000+08:00

星期一的她是一隻爬蟲類，在床上不停地蠕動，掙扎到最後再爬著出門。只想繼續地和自己的床溫存，像條蟲和樹葉之間的關係。趴在上面吃它。

但，不管現在幻想和床之間是什麼關係，畢竟自己還是得爬著出門上班。

束縛

2008-03-15T20:12:00.003+08:00

2003年9月3日一則新聞，在德國杜斯堡市一個八十歲的老太太，半夜到DISCO舞廳，點了一杯可樂，然後坐在吧台看著裡面的人跳舞，舞廳的老闆覺得一個八十歲的老太太三更半夜還來到舞廳，一定有問題，於是報警處理。不久來了兩名警察，看到老太太正坐在吧台邊靜靜的喝著可樂，沒有什麼異狀，但還是走上前去問她：「為什麼這麼晚還來DISCO舞廳？」老太太回答：「不為什麼，就只是想來看看。難道我來這裡也犯法嗎？你們門口有貼上禁止八十歲的人入內嗎？」警察無言以對。然後，老太太繼續坐在那裡喝著可樂，靜靜的看著舞池裡的年輕人跳舞。舞動，無關肉體，而關乎禁錮。文化、社會、行為、心理的束縛。

舞姬搽脂抹粉妖豔美麗，夜行遊俠，在夜中穿梭，找尋一個夜間遊樂園。一起出動到震撼耳膜，刺激視網膜的夜間皇宮，玩一場不識人間，不知今夕是何夕的遊戲。身體裡裝著熱愛舞動的靈魂，騷動的腳步不想暫歇，喉間的聲音只想湧出，表演的細胞在蠢動，想告訴你，我的瘋狂和煩燥只在舞動時稍稍停歇，只在你們的注目下，才發現原來自己是存在。這個世界存在著許許多多這樣的歡樂靈魂，要為這些夜之妖精們設計出什麼種類的王國，一種妖精遊園，好在夜間舉辦歡樂慶典，夜夜上演，人類想一窺究竟嗎？歡迎歡迎！

DISCO PUB，KTV，聲光的絕對震撼，走入之後總讓人有種另一個世界的錯亂，勾引出人類靈魂深處放縱的瘋狂幽靈。室內，燈光永遠在旋轉，忽明忽暗，忽藍忽綠忽紅，強烈視覺感官刺激，恍惚的情調，迷幻的空間氣質。這是最能製造自我創意的空間類型，驚魂的空間色彩，或是混亂的構築，或是變態非常人的使用空間……可以任意玩弄的商業空間，另一種設計師與消費者之間的激盪較量場所。這是屬於現代文明的另類精神崇拜教堂、廟宇，只有在這裡完全釋放全身壓力之後，才能在疲累的身體中找到自己的存在，從看不到的神祗的場所，尋找自己或放棄自我的儀式。

英國的歷史學家戴文波特－海恩斯（Richard Devenport-Hines）曾說，「自我陶醉並不違反自然，也並非表示就是邪門歪道才會如此；絕對的清醒既非人類的本質，也不是最愉悅的狀態」。千百年來，人類一直想要設法擺脫現實生活的苦惱、追求忘我境界的歡愉。宗教是遁途之一，而能令人忘卻俗世煩憂、無所謂的舞動，忘情忘我的吶喊高歌，自然也對人類散發出無比的魅惑，成為宗教之外另一遁逃苦惱之行徑了。

　　若，在瘋狂的自然舞動中，能抓得住自己心中的交錯想法，那就舞動。若，在瘋狂的自然舞動中，能丟開自己心中不斷累積的黑色幽靈，那就放開心的舞!跳舞，是上天給予人類一種自我療法的天賦，在開心時、在痛苦時，記得使用。

在午后與咖啡的問答題

2008-03-15T20:02:00.000+08:00

在午后與咖啡的問答題

喜歡這個很有趣的小故事，故事關於一頭和咖啡來源有關的羊。義大利作家法斯特.奈洛尼（1613~1707AD）在他的書中提到在六世紀時，衣索比亞有一頭羊，吃了一種矮灌木紅色的小果實之後，雀躍開心得不得了，不停地活潑跳躍著，牧羊人看了很好奇，也試吃了這種紅色小果實，發現自己也精神奕奕神清氣爽的，所以拿給修道院的僧侶吃吃看，結果大家都發現這種果實可以有提神的作用，之後大家就把這種紅色小果實拿來當提神的神藥。這是咖啡前身眾多傳說之一，是一頭羊和作家和咖啡之間的故事。

沖泡一壼咖啡，啜飲一口夢想，任著咖啡的味道漫遊在整個室內，整個心裡。我閱讀、我沉思、我冥想、我沉澱所有的紛亂，在一種由心製造出的咖啡夢幻國度裡放任自己旅行。

午后的一杯咖啡，你想要什麼的味道？走在繁鬧的台北街道，你又在找尋如何的空間收納自己的心情？在咖啡香繚繞的空間裡啜飲一口咖啡，沉沉地吸一口氣，以為靈感可以完全被激發，究竟是一種自我的催眠和想像，亦或真的是激發能量的解藥? 所謂的文學大師，所謂的藝術家，所謂的建築師，總愛在咖啡店裡消磨自己一下午時光，造就了多少人關於咖啡館的奇情幻想，以為是咖啡館，就能與文學藝術相遇，當然也因為這有趣的期待，也造就了多少咖啡館的誕生。在台北市街中遊走迴旋，北南東西，看看處處存在的咖啡館，表達了各式成年人的心情和想法，走入各種不同的咖啡館空間，宛若聽到不同的個性和思考模式，在城市各處發酵、在城市各處訴說。但在時間的洪流沖刷下，更迭替換的咖啡館速度是這樣快速，在不斷變化的城市面容之中生活，這樣的咖啡館林立的城市背景，讓你收藏了怎麼樣的街景記憶？是市政府官邸依稀存在的容顏？是台北光點之家上了妝之後的面容？亦或是現在流行的所謂極簡而產生的冷靜模樣？不同時代創造出不同的文化記憶，時間的流轉，藉由空間為媒介，寫下另一種公共空間的詩學，帶引現下的人們在其間搜尋屬於自己的空間意象，收集自己的空間回憶，度過自己想要和咖啡之間共處的時光。

街頭巷角安靜存在的一間間咖啡館，或許是一種現代人的大夢，實現小時存有的些許浪漫意象，只有在那樣的空間中，某種心裡內部的夢才可以稍稍地探出頭來透氣……
這是啜飲咖啡前的無聊獨白。